Moin und nachträglich auch von mir die besten Wünsche in den Norden!

Ein Cowboy trifft nen Indianer, der ein Schaf und nen Hund dabei hat. Cowboy ”Kann ich das Pferd mal was fragen?“,
darauf der Indianer ”Pferd kann nicht sprechen”. ”Hallo Pferd, behandelt dich der indianer gut, kriegst immer schön zu fressen und so?”
Pferd ”Ja, ja, alles bestens.”

Der Indianer ist baff. Fragt der Cowboy, ob er den Hund auch was fragen darf, sagt der Indianer wieder ”Hund kann nicht sprechen!”, darauf der Cowboy:
“Und Hund, gehts Dir gut?”

Hund ”Alles bestens, viel fressen und so.”

Fragt der Cowboy noch, ob er das Schaf auch noch fragen kann, darauf der Indianer ”Schaf lügt…”

Moin!
Viel zu früh....


Kommt ein Dachdecker in die Kneipe und bestellt einen Korn.
Sagt der Wirt:
„Der geht aufs Haus!“

Moin ihr Pizzaschneider!

Jeder verstorbene Beamte hinterlässt im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt.

Mor-gäähn!

Bäuerin beim Anwalt. Sie will sich scheiden lassen.

Der Anwalt:
“Da brauchen wir aber einen Grund, säuft er vielleicht?”

“Der, den sauf ich dreimal unter den Tisch!”

“Gibt er Ihnen kein Geld?”

“Der soll es wagen, einen Penny zu behalten!”

“Schlägt er Sie?”

“Den schmeiß ich selbst achtkantig aus dem Fenster!”

“Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?”

“Da packen wir ihn, das zweite Kind ist nicht von ihm!”

Moin!

Danke für die Glückwünsche.

Das Gute ist, wenn man älter wird, kommt die Rente immer dichter.

Noch ein Jahr!

Zitat von ullebulle im Beitrag #4583

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Das Gute ist, wenn man älter wird, kommt die Rente immer dichter.

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Heute 20.15h im WDR: Von Hamm nach Rotterdam.

https://www1.wdr.de/mediathek/video/send...-reise-100.html

Oh danke! Guck ich heute Abend

Moin, das ist sogar mit Tempelfest.

Zur Zeit ist aber für Besucher gesperrt. Freitags konnte jeder hin und bekam scharfen Kichererbseneintopf.

Moin!
Wochenenden sind einfach zu schnell vorbei.


Kommt ein Mann vom Arzt zu seiner Frau nach Hause und sagt:
“Liebling ich habe heute erfahren, daß ich nur noch 50 mal Liebe in meinem Leben machen kann.”

Sie erwidert:
“Das ist aber schlimm, wir müssen es uns gut einteilen. Am Besten wir machen uns eine Liste.”

Sagt er:
“Die Liste habe ich schon fertig, aber Du stehst nicht mit drauf…”

Moin!

Zwei Ostfriesen treffen sich. Der eine kommt mit dem Fahrrad, der andere mit einem Porsche. Der Fahrradfahrer fragt den Porschefahrer:
“Woher hast Du denn dieses tolle Gefährt?”

Antwortet der andere:
“Mir ist da gestern ein tolles Ding passiert. Ich stehe an der Straße, mache auf Anhalter. Hält doch glatt ein Porsche mit einer wunderschönen, schlanken Blondine drinnen an und nimmt mich mit. Sie fährt mit mir in einen abgelegenen Waldweg, zieht sich den Slip unter dem Rock aus und sagt: ”Du kannst jetzt alles von mir haben, was Du willst!”

Ich habe mich daraufhin für den Porsche entschieden.”

“Das hast Du ganz richtig gemacht”, sagt der Fahrradfahrer.
“Schließlich konntest Du ja nicht wissen, ob Dir der Slip gepasst hätte.”

Verkaufe Billard Ecktisch:

Moin!

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen.
Er untersucht den Patienten:
“Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?”

“Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?”

“Lassen Sie einen Notar kommen und rufen sie sofort ihre nächsten Verwandten!”

“Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?”

“Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird…”

Moin!

Die letzten Worte eines Sportlehres:
“Alle Speere zu mir!”

Moin!
Endlich Freitag!

Wahrsagerin zur Ehefrau:
“Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich.”

“Weiss ich”, antwortet die Frau.
“Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde…”

https://www1.wdr.de/mediathek/video/send...-kanal-100.html

Moin!

Karin trifft Gundi beim Einkaufen und sieht das sie beide Ohren verbunden hat!

“Was ist denn mit dir passiert?”, fragt sie erstaunt.
“Ach”, sagt Gundi, “ich hab neulich beim Bügeln ein wenig vor mich hingeträumt,
und plötzlich hat das Telefon geklingelt! Und da hab ich mir so ganz in Gedanken das Bügeleisen ans Ohr gehalten!”

“Neee!”, sagt Karin, “So ein Pech! Aber wieso hast du denn beide Ohren verbunden?”

“Naja, ich mußte doch den Notarzt anrufen!”

Moin!

Der Schotte zum Bäcker:
“Bitte ein Stück Brot! Und wickeln sie es bitte in die Zeitung von heute ein!”