Moin!

Ja moin und ein schönes Wochenende!

Moin!

Moin!

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.

Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
“Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?”

“Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:

Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft – und mein braves altes Pferd auch.

Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.

Danach sieht er mich an und fragt: ‘Sind sie auch verletzt?’ – Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?”

Moin Schnuggels!

Moin! Wetter ist grad super für paar Stunden also mal schnell 'ne Runde in den Wald!

Mahlzeit!

“Papa, wenn Du mir Geld gibst, erzähle ich Dir, was der Postbote immer zu Mami sagt!”

“Ok, hier sind zehn Euro, also los, was sagt er denn immer?”

“Guten Morgen Frau Ackermann, hier ist Ihre Post…”

Mohoin!

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Der Richer:
“Das ist ein sehr brutales Vergehen und wenn sie mit etwas Milde rechnen wollen, geben sie uns bitte eine plausible Begründung für ihr Tun.”

Der Mann:
“Meine Frau war so dumm. Die mußte ich einfach totschlagen!”

Richter:
“Das ist ja unerhört! Wenn sie nicht wollen, dass wir sie hier von vorneherein verurteilen, geben sie uns bitte eine genaue Rekonstruktion des Sachverhalts!”

“Also gut. Bei uns im Haus wohnt eine Liliputanerfamilie, der kleinste von denen ist 1,20m, der größte 1,50m groß. Sagt meine Frau: “Die tun mir richtig leid, diese Pyrenäen.”

“Schatz, ich glaub du meinst Pygmäen.”

“Nein, das ist der Hautfarbstoff.”

“Das ist Pigment.”

“Nein, auf Pigment haben die alten Römer geschrieben.”

“Du meinst Pergament.”

“Nein, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zuendemacht.”

Herr Richter, sie meinte natürlich ein Fragment, aber ich habe es mir verkniffen, ich wollte nicht weiterdiskutieren. Aber eine Stunde später ging es weiter. Sie sagte:
“Liebling, weißt du schon? Ich nehme jetzt Französischunterricht bei einem Legionär.”

“Du meinst einen Lektor.”

“Nein, Lektor war der Held von Troja.”

“Das war Hektor.”

“Nein. Hektor ist ein Flächenmaß.”

“Das ist der Hektar.”

“Hektar ist der Göttertrunk.”

“Du meinst den Nektar!”

“Der Nektar ist ein Fluß in Deutschland. Kennst du nicht das schöne Lied “Bald gras’ ich am Nektar, bald gras’ ich am Rhein”? Das hab ich neulich mit einer Freundin im Duo gesungen.”

“Das heißt Duett”

“Nee, Duett ist, wenn zwei gegeneinander kämpfen.”

“Das ist ein Duell, verdammt noch mal!”

“Nein, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem finsteren Bergloch wieder herauskommt.”

Herr Richter, da hab ich meinen Hammer genommen und sie totgeschlagen. Ich hielt es einfach nicht mehr aus!”

Fünf Minuten lang betretenes Schweigen im Saal.

Dann der Richter:
“Freispruch. Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen.”

Moin!

Naaaamd.... lebt der Heinz noch?

Moin!

Richter:
“Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!”

Angeklagter:
“Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center…”

Heinz treibt sich bei Facebook rum

Tach!

Zitat von caddyshak im Beitrag #4636

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Naaaamd.... lebt der Heinz noch?

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Moin!

Gast zur Kellnerin:
“Ist das ein Apfel- oder Pfirsichkuchen?”

Die Kellnerin:
“Ja, schmecken Sie das denn nicht?”

Der Gast:
“Nein.”

Antwortet die Kellnerin:
“Na, dann ist es doch auch egal!”

Moin"!

Auch morgen! Hab Urlaub!

Zitat von Onkel Scheini im Beitrag #4639

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Tach!

Zitat von caddyshak im Beitrag #4636

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Naaaamd.... lebt der Heinz noch?

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Mahlzeit!

Was passiert, wenn man Cola mit Bier trinkt?

Man colabiert...


Schönen Urlaub, Caddy! (Soweit wie möglich jedenfalls!)

Moin! Ne Woche ist schnell vorbei....wär 'ne gute Möglichkeit gewesen die neuen Laufräder zu montieren aber Rose liefert nicht...
warte schon 8 Wochen

Moin!

Anmahmen Caddy!

jo werde nachher mal anfragen was los ist...die begründen inzwischen alles mit der Zombie Seuche

Moin am Freitag den 13.!

Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll.
Darauf die Blondine: “In sechs bitte. Ich könnte niemals zwölf verdrücken!”

Tach!

Zitat von caddyshak im Beitrag #4647

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jo werde nachher mal anfragen was los ist...die begründen inzwischen alles mit der Zombie Seuche

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Bei Rose hab ich storniert und inzwischen woanders bestellt ..sind bisschen über 200 Euro mal sehen wie's läuft (Laufräder,Reifen, Antrieb Sets) wer hätte dat gedacht.