- 30.08.2021:
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- 28.05.2021:
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Moin! Sagt der Richter:“Angeklagter, Sie sind freigesprochen. Aber hüten Sie sich in Zukunft vor schlechter Gesellschaft.”“Jawohl, Herr Richter, ich hoffe, nicht so bald wieder vor Ihnen zu stehen.”
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- 17.05.2021:
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Moin! Heinz, wie geht´s denn der Schulter? Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird – nach beendetem Haarschnitt – gefragt:“Haarwasser, der Herr?”Er antwortet:“Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff.”Sagt der Gefreite:“Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht…”
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- 27.04.2021:
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Beitrag erstellt (Radtouren & FoooooooTTTTTToooooos!)
Vom letzten Sonntag.
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Mahlzeit! Boah, ich bin Sonntag seit Jahren mal wieder einen 100er gefahren. 102km um genau zu sein. War auch alles gut und ich war nicht so platt, wie ich vermutet hätte. Der neue Reisepanzer läuft mit den dicken Contis echt gut und die Ballons schlucken gut was an Unebenheiten weg. Und auch mit dem Terry Figura Sattel habe ich gar keine Probleme. Echt toll! Den Witz find ich echt gut: Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.Ma...
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- 12.04.2021:
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Moin! Die Kurzarbeit hat mich wieder. Zwei Soldaten des Bundesgrenzschutzes patroullieren an der innerdeutschen Grenze. Plötzlich entdecken sie jemanden, der sich an einem Baum direkt am Grenzzaun erhängt hat.“Au weia, das gibt wieder einen Papierkram”, sagt der eine.Nach einigem Überlegen kommt dem Anderen die Idee:“Komm, wir hängen ihn auf die andere Seite!”. Gesagt, getan. Sie hängen dieLeiche auf die andere Seite des Zaunes und gehen weiter.Eine halbe Stunde später kommen zwei DDR-Grenzer an...
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- 07.04.2021:
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Moin! Was ein furchtbares Wetter..... Zwei Politiker unterhalten sich.Fragt der eine: “Herr Kollege, was sagten Sie doch neulich in Ihrer großartigen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?”“Nichts.”“Das ist mir schon klar. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten…”
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- 01.04.2021:
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Moin! Bin heute mit dem Rad zur Arbeit. 24km im Dunkeln, über einen großen Friedhof, durch den Wald (wo dich keiner hört) und über die Hälfte des Weges zart bergauf. Uff. Bin ich froh, dass es auf dem heimweg hell ist und hauptsächlich runter geht.... Damit habe ich mir mindestens zwei, drei Grillwürstchen heute Abend verdient. Schönes, langes Wochenende euch! Der Supermarkt hat seit neustem Corona-Schnelltests im Sortiment.Habe gleich ein Fünferpack für 25 Euro gekauft und alle fünf Tests glei...
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- 31.03.2021:
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Moin! Der Systemanalytiker testet den neuen Computer, der angeblich alle Fragen beantwortet:“Wo ist mein Vater”, tippt er die erste Frage.Erscheint auf dem Monitor: “Vater ist zum Surfen in der Südsee.”“Falsch”, gibt der Analytiker ein. “Mein Vater ist vor zwei Jahren gestorben.”“Irrtum”, erscheint auf dem Bildschirm, “gestorben ist der Mann Deiner Mutter.”
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- 29.03.2021:
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Moin! Viel zu früh....Daniel trifft seinen alten PfarrerPfarrer: Daniel – wie geht’s dir denn so?Daniel: Sehr gut, danke! Ich hätte nur einen Wunsch!Pfarrer: Mein Sohn, was wünschst du dir denn?Daniel: Herr Pfarrer, ich wäre gerne unsterblich!Pfarrer: Aber da weiss ich was für dich.Daniel: Wirklich? Sie wissen wie man unsterblich wird?Pfarrer: Du musst einfach heiraten.Daniel: Ist das so einfach? Ich muss nur heiraten und dann werde ich unsterblich?Pfarrer: Nein – aber es vergeht der Wunsch.
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- 24.03.2021:
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Moin! Eine Nonne schiebt einen Kinderwagen durch den Klostergarten. Fragt der Bischof, der gerade zu Besuch da ist:“Na, ein kleines Klostergeheimnis?”Erwidert die Nonne:“Nein, ein Kardinalfehler!”
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- 23.03.2021:
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Moin zusammen! Hey Caddy, schön von Dir zu lesen! Wenn alles klappt, sitze ich heute nach der Arbeit für ne kleine Runde auf dem Rad. Hier scheint ein wenig die Sonne und es ist immerhin 13°C warm. Ein Mann will sich einen neuen Audi kaufen.Er geht ins Autohaus. Ihm fehlt ein Euro.Er sucht sich auf der Straße einen Bettler:“Hej, kannst Du mir einen Euro borgen?”“Wofür brauchst Du den?”“Ich will mir einen Audi A8 kaufen!”“Hier hast Du zwei Euro. Bring mir auch einen mit!”
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- 19.03.2021:
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Moin! Gute Besserung weiterhin! An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.Der Ausbilder sagt zum ersten:“Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!”Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:“Tut mir leid, das kann ich nicht!”Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:“Im nächsten Raum befindet sich deine Verlob...
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- 18.03.2021:
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Mahlzeit! Ah, okay, Du darfst noch nicht! Scheiss Party, wa?! Naja, das Wetter ist eh nicht so spannend gerade. Da tut es dann nicht direkt doppelt weh. Polizist:“In ihrem Zustand heisst die Devise: ‘Hände weg vom Steuer’!”Betrunkener Autofahrer:“Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?”
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- 17.03.2021:
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Denn mal weiterhin gute Besserung! Aber radfahren geht wieder?
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Moin! Was macht denn die Schulter, Herr Scheini? Am Morgen nach der ersten Nacht.Sie: “Was bist Du eigentlich von Beruf?”Er: “Anästhesist.”Sie: “Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt.”
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