Das Radler Autonomen Forum, mit den Smileys der 80er, der 90er und der Pest von heute » Foren Suche nach Inhalten von MrAcres
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Boah, ich bin Sonntag seit Jahren mal wieder einen 100er gefahren. 102km um genau zu sein. War auch alles gut und ich war nicht so platt, wie ich vermutet hätte. Der neue Reisepanzer läuft mit den dicken Contis echt gut und die Ballons schlucken gut was an Unebenheiten weg. Und auch mit dem Terry Figura Sattel habe ich gar keine Probleme. Echt toll!
Den Witz find ich echt gut: Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: “Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?”
Junger Mann: “Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!”
Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. “Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?”
Junger Mann: “Einen.”
Manager: “Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?”
Junger Mann: “210325 Euro und 65 Cent.”
Manager: “210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?”
Junger Mann: “Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte ‘Hoch an die Küste’.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.”
Manager: “Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!”
Junger Mann: “Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‘Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'”
Zwei Soldaten des Bundesgrenzschutzes patroullieren an der innerdeutschen Grenze. Plötzlich entdecken sie jemanden, der sich an einem Baum direkt am Grenzzaun erhängt hat.
“Au weia, das gibt wieder einen Papierkram”, sagt der eine.
Nach einigem Überlegen kommt dem Anderen die Idee: “Komm, wir hängen ihn auf die andere Seite!”. Gesagt, getan. Sie hängen die
Leiche auf die andere Seite des Zaunes und gehen weiter.
Eine halbe Stunde später kommen zwei DDR-Grenzer an die Stelle. Da stumpt der eine den anderen an und meint: “Nu gugge do, do hängt er ja schon wieda…!”
Moin! Bin heute mit dem Rad zur Arbeit. 24km im Dunkeln, über einen großen Friedhof, durch den Wald (wo dich keiner hört) und über die Hälfte des Weges zart bergauf. Uff. Bin ich froh, dass es auf dem heimweg hell ist und hauptsächlich runter geht.... Damit habe ich mir mindestens zwei, drei Grillwürstchen heute Abend verdient.
Schönes, langes Wochenende euch!
Der Supermarkt hat seit neustem Corona-Schnelltests im Sortiment. Habe gleich ein Fünferpack für 25 Euro gekauft und alle fünf Tests gleichzeitig gemacht. Das Resultat: 2 x negativ 2 x positiv 1 x schwanger
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: “Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!”
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: “Tut mir leid, das kann ich nicht!”
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: “Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!”
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!”
Zum dritten sagt der Ausbilder: “Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!”
Der Mann geht in den Raum.
Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: “Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen…”
Der Lehrer ist wütend: “Wer einsieht, daß er ein Dummkopf ist, soll aufstehen.”
Niemand rührt sich.
Endlich steht Fredi auf. “Ah, wenigstens einer sieht es ein.” “Eigentlich nicht, Herr Lehrer. Ich konnte nur nicht mit ansehen, wie Sie so alleine dastanden…”
28.05.2021 06:40
Damit habe ich mir mindestens zwei, drei Grillwürstchen heute Abend verdient. 
Das arme Adolphsdorf! 
