Bergauf in Duisburg?

Wenn ich wieder fit bin, können wir ja dann mal nach Bremen fahren.

Der Osterhase verspätet sich dieses Jahr ein wenig!

Jo schöne Feiertage Euch allen!

Moin!

Schöne Ostern Euch allen

Brähmen?

Dann ab nach Adolfsdorf Forentreffen!

Zitat von ullebulle im Beitrag #4780

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Brähmen?

Dann ab nach Adolfsdorf Forentreffen!

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Frohe Ostern!

Moin!
Was ein furchtbares Wetter.....


Zwei Politiker unterhalten sich.

Fragt der eine: “Herr Kollege, was sagten Sie doch neulich in Ihrer großartigen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?”

“Nichts.”

“Das ist mir schon klar. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten…”

Lohnt sich immer anzusehen.

Alles bei mir vor der Haustür:

Gibts eigentlich den lustigen Apfelkobold und seine quietschende Frau noch?

und Klopapier!

Moin!
Die Kurzarbeit hat mich wieder.


Zwei Soldaten des Bundesgrenzschutzes patroullieren an der innerdeutschen Grenze. Plötzlich entdecken sie jemanden, der sich an einem Baum direkt am Grenzzaun erhängt hat.

“Au weia, das gibt wieder einen Papierkram”, sagt der eine.

Nach einigem Überlegen kommt dem Anderen die Idee:
“Komm, wir hängen ihn auf die andere Seite!”. Gesagt, getan. Sie hängen die

Leiche auf die andere Seite des Zaunes und gehen weiter.

Eine halbe Stunde später kommen zwei DDR-Grenzer an die Stelle. Da stumpt der eine den anderen an und meint:
“Nu gugge do, do hängt er ja schon wieda…!”

Flip Flops für Bauarbeiter.

AAAAAAAAAAAARRRRGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHH!

Ich kriech nen Föhn! Noch weitere 6 Wochen Home Office!!! Habe Krankengymnastik verschrieben bekommen. Tolle Wurst...

Mahlzeit!

Boah, ich bin Sonntag seit Jahren mal wieder einen 100er gefahren. 102km um genau zu sein. War auch alles gut und ich war nicht so platt, wie ich vermutet hätte. Der neue Reisepanzer läuft mit den dicken Contis echt gut und die Ballons schlucken gut was an Unebenheiten weg. Und auch mit dem Terry Figura Sattel habe ich gar keine Probleme. Echt toll!



Den Witz find ich echt gut:
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: “Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?”

Junger Mann: “Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!”

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
“Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?”

Junger Mann: “Einen.”

Manager: “Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?”

Junger Mann: “210325 Euro und 65 Cent.”

Manager: “210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?”

Junger Mann: “Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte ‘Hoch an die Küste’.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.”

Manager: “Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!”

Junger Mann: “Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‘Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'”

der Grill ist schon vorbereitet,Wurst,Fleisch,Getränke schon gekauft ..unser Tag kann morgen starten! In die Schrebergärten haben sich die Bullen noch nicht verlaufen.....

Ich mache feines Sonnenbad mitn Bier dazu nachm Mittag und träume davon wo ich in 2 Wochen hin fahren werde.

Nieselregen aber wenigstens nicht kalt..egal

Moin!

Heinz, wie geht´s denn der Schulter?


Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird – nach beendetem Haarschnitt – gefragt:
“Haarwasser, der Herr?”

Er antwortet:
“Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff.”

Sagt der Gefreite:
“Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht…”