Moin!

Was macht denn die Schulter, Herr Scheini?



Am Morgen nach der ersten Nacht.

Sie: “Was bist Du eigentlich von Beruf?”

Er: “Anästhesist.”

Sie: “Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt.”

Moin, die Schulter zwackt nur noch etwas. In der ersten Aprilwoche gehts wieder zur Kontrolle.

Denn mal weiterhin gute Besserung! Aber radfahren geht wieder?

Radfahren geht bestimmt, darf ich aber nicht. Bin ja mit den Knochenbrüchen noch 25km zurück nach Hause gefahren.

Mahlzeit!

Ah, okay, Du darfst noch nicht! Scheiss Party, wa?! Naja, das Wetter ist eh nicht so spannend gerade. Da tut es dann nicht direkt doppelt weh.



Polizist:
“In ihrem Zustand heisst die Devise: ‘Hände weg vom Steuer’!”

Betrunkener Autofahrer:
“Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?”

Das Wetter ist doch ganz okay. Für ne Stunde aufm Rad hat es bislang immer gereicht. Aber besser auf den Daumen nach oben vom Doc warten, der hat äußerste Vorsicht verordnet, da es ganz schnell wieder knacksen kann.

Moin!

Gute Besserung weiterhin!


An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.
Der Ausbilder sagt zum ersten:
“Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!”

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
“Tut mir leid, das kann ich nicht!”

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
“Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!”

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!”

Zum dritten sagt der Ausbilder:
“Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!”

Der Mann geht in den Raum.

Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:
“Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen…”

Zitat von Onkel Scheini im Beitrag #4756

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Das Wetter ist doch ganz okay. Für ne Stunde aufm Rad hat es bislang immer gereicht. Aber besser auf den Daumen nach oben vom Doc warten, der hat äußerste Vorsicht verordnet, da es ganz schnell wieder knacksen kann.

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Hab auch noch 2 Rippenbrüche aus 2019, die auch wieder Theater machen. Da bin ich auf dem Ruhrtalradweg gestürzt, 70km vor Duisburg. Da ich unbedingt bis zum Ziel wollte, hieß es Tabletten schlucken und Zähne bis zum Ziel zusammen beißen.


Rate die Hunderasse!

Mike Tyson ne

Zitat von caddyshak im Beitrag #4761

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Mike Tyson ne

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Moin zusammen!

Hey Caddy, schön von Dir zu lesen!

Wenn alles klappt, sitze ich heute nach der Arbeit für ne kleine Runde auf dem Rad. Hier scheint ein wenig die Sonne und es ist immerhin 13°C warm.


Ein Mann will sich einen neuen Audi kaufen.
Er geht ins Autohaus. Ihm fehlt ein Euro.

Er sucht sich auf der Straße einen Bettler:
“Hej, kannst Du mir einen Euro borgen?”

“Wofür brauchst Du den?”

“Ich will mir einen Audi A8 kaufen!”

“Hier hast Du zwei Euro. Bring mir auch einen mit!”

Moin!

Eine Nonne schiebt einen Kinderwagen durch den Klostergarten. Fragt der Bischof, der gerade zu Besuch da ist:
“Na, ein kleines Klostergeheimnis?”

Erwidert die Nonne:
“Nein, ein Kardinalfehler!”

dat Schippchen hätt se mal auf die Rübe kriegen sollen ...

Ach hau mich doch bitte nicht mehr mit die Schippe...

ich werfe die mal rein vielleicht guckt ja einer von Euch YT Fahrrad Kanäle

https://www.youtube.com/channel/UCCKmzvUDDvKho9dLUDPF7rA

Prima, hab ja genug Zeit im Homeoffice!

Moin!
Viel zu früh....


Daniel trifft seinen alten Pfarrer

Pfarrer: Daniel – wie geht’s dir denn so?

Daniel: Sehr gut, danke! Ich hätte nur einen Wunsch!

Pfarrer: Mein Sohn, was wünschst du dir denn?

Daniel: Herr Pfarrer, ich wäre gerne unsterblich!

Pfarrer: Aber da weiss ich was für dich.

Daniel: Wirklich? Sie wissen wie man unsterblich wird?

Pfarrer: Du musst einfach heiraten.

Daniel: Ist das so einfach? Ich muss nur heiraten und dann werde ich unsterblich?

Pfarrer: Nein – aber es vergeht der Wunsch.

Moin!

Der Systemanalytiker testet den neuen Computer, der angeblich alle Fragen beantwortet:
“Wo ist mein Vater”, tippt er die erste Frage.

Erscheint auf dem Monitor: “Vater ist zum Surfen in der Südsee.”

“Falsch”, gibt der Analytiker ein. “Mein Vater ist vor zwei Jahren gestorben.”

“Irrtum”, erscheint auf dem Bildschirm, “gestorben ist der Mann Deiner Mutter.”

Moin!
Bin heute mit dem Rad zur Arbeit. 24km im Dunkeln, über einen großen Friedhof, durch den Wald (wo dich keiner hört) und über die Hälfte des Weges zart bergauf. Uff. Bin ich froh, dass es auf dem heimweg hell ist und hauptsächlich runter geht.... Damit habe ich mir mindestens zwei, drei Grillwürstchen heute Abend verdient.

Schönes, langes Wochenende euch!

Der Supermarkt hat seit neustem Corona-Schnelltests im Sortiment.
Habe gleich ein Fünferpack für 25 Euro gekauft und alle fünf Tests gleichzeitig gemacht.
Das Resultat:
2 x negativ
2 x positiv
1 x schwanger