Guten Morgen zusammen!
Darf ich vorstellen, mein neuer Reise-"Lastenesel". Gestern abgeholt:

* ta-daaaa *




Technische Daten (klick)

Schön schlicht!

Ein Polizist wollte gestern einen Bauernhof nach illegalen „Besuchern“ durchsuchen.
Der Bauer sagte ihm, dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall nicht betreten. ⛔️
Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig:
“Sehen sie diesen Durchsuchungsbefehl?? 📃
Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage meine ich auch JEDEN scheiß Anbau durchsuchen, und zwar so oft ich will. Haben sie das verstanden!?”
Na dann, entschuldigte sich der Bauer bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter seiner Arbeit nach... 5 Minuten später sah der Bauer ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem der Bauer ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Der Bauer ließ alles stehen und liegen, zündete sich eine Zigarette an und brüllte ihm zu:
“DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!!”

Mohoin!

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.

Sagt das eine Pferd zum anderen:
“Hast du das gesehen?”

Meint das andere:
“Ja. Der grüßt nie!”

Mache ich demnäxxt auch bei ner Karre die mir zu nahe kommt.

Moin!

Heinz, wie isset denn gerade so? Heilungsprozess läuft?


Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer Bratsche?

Wenn man eine Bratsche zerhackt, weint keiner…

War gestern beim Doc, ist leider immer noch gebrochen. Heute gehts zum Unfallchirurgen, fragen wie man das kitten kann.

Achtung, die Coronapolizei führt jetzt schärfere Kontrollen durch.

Moin!

Dafür, dass die lokale Presse und erst recht die BILD Panik verbreitet haben.

Es ist saukalt und stürmisch, aber 0 cm Schnee

Moin,im Moment -8 Grad und kein Flöckchen gefallen

Moin, hier geht nüscht mehr!

https://www.wa.de/hamm/schnee-in-hamm-am...g-90195281.html

https://www.facebook.com/afriebel/posts/3688120334611972

Moin!
Bei uns = mittelschwere Katastrophe. Keine Züge, kaum Busse, die Straßen innerorts (Duisburg) gehen gerade noch, die Autobahnen sind lebensgefährlich. Und da hast Du Spaten, die mit zwei Fahrzeuglängen Abstand hinter dir herfahren. Arschgeigen.
Habe gestern schon mein Auto vom Eis befreit. Heute früh sind mir währen der Fahrt die Scheibenwischer eingefroren. Wir haben gerade minus 5°C. Und es schneit in einer Tour. Die Stadt Essen (wo ich arbeite) ist nicht in der Lage, ihre Hauptverkehrsstraßen zu räumen, geschweige denn zu streuen. Armutszeugnis. Kreuzungen spiegelglatt.

Und mein neues Rad steht im Kinderzimmer und wartet auf besseres Wetter.




Die Klasse 9a hat Zuwachs bekommen! Der Lehrer zum neuen Schüler:
“Aus welchem Land kommst Du?”

Antwortet der Schüler:
“Aus der Tschechoslowakei.”

Sagt der Lehrer:
“Buchstabiere das mal für uns!”

Meint der neue Schüler:
“Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren!”

Moin zusammen!

Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten:
“Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?”

Moin!

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste:
“Sag’ mal, warum bist du denn hier?”

“Ich habe den Hund unseres Nachbarn gebummst. Und jetzt soll ich kastriert werden.

Und du?”

“Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen ‘reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab’ ich sie von hinten genommen.”

“Oh je, und jetzt wirst du auch kastriert?

”

“Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier….”

So viel komödiantisches Talent hätte ich Stallone gar nicht zugetraut.

Guten Morgen!

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?

Wenn es heute 0 Grad ist und es morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?

Warum ist “einsilbig” dreisilbig?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie drauf patschen?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Warum hat Tarzan keinen Bart?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

Gibt’s ein anderes Wort für Synonym?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?

Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?

Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?

Wenn Distel-Öl aus Disteln und Erdnuss-Öl aus Erdnüssen ist, woraus ist dann Baby-Öl?

Warum ist “Abkürzung”, so ein langes Wort?

Warum benutzt man für “Tödliche Injektionen”, in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?

Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?

Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Auf den meisten Verbrauchsgütern steht “Hier Öffnen”. Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde:
“Woanders öffnen”?

Wenn die sogenannte “Black Box”, eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

Hast Du Dir jemals eine Welt ohne hypothetische Situationen vorgestellt?

Prost Ihr Pappnasen!

Moin!
Dieses Jahr ist absolut null mit Pappnase. Naja, das Wetter macht es natürlich leichter.


Der alte Schotte McLaren ist gestorben. Betrübt stehen seine Söhne am offenen Grab und jeder legt noch einen monetären letzten Gruß auf den Sarg da unten. Nach dem Begräbnis brüstet sich der Jüngste:
“Ich habe Papa 20 Pfund mitgegeben.”

Sagt der Älteste:
“Und ich habe ihm 50 Pfund mitgegeben.”

Schmunzelt der Mittlere:
“Banausen, ich habe ihm einen Scheck über tausend Pfund ausgestellt!”

Lieferambo ist wirklich gut!

Moin!
Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiß ab und sagt:
“Blöder Schüleraustausch!”

Der Flixbus ist wieder unterwegs!

Moin!
Off-Road Bus mit einem Irren am Steuer.....

Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an:
“Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?”

Der Soldat eingeschüchtert:
“Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!”

Der Offizier:
“Auch Angestellte?”

Der Soldat:
“Ja, zehn!”

Der Offizier wieder:
“Was würden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?”

Der Soldat:
“Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!”

Die blöde Ziege wird abgeschoben!