Moin!

Musterung beim Bund.
“Na was sind Sie denn von Beruf?”, fragt der Arzt.

“Ich bin Komiker!”

“Komiker – na dann zeigen Sie mal, was Sie können!”

Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
“Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt!”

Mohoin!

Die letzten Worte des Chefs:
“Tolles Geschenk! – So ein Feuerzeug in Revolverform.”

Aluhut steht Sittich gut!

Moin!

Legt sich eine Dame in den Behandlungsstuhl ihres Zahnarztes. Nach einigen Sekunden spricht der Zahnarzt zu der Patientin:
“Kann es sein, dass sie meinen Hodensack in Ihrer Hand haben?”

Darauf die Patientin:
“Ja Herr Doktor – und wir wollen uns doch beide nicht weh tun!”

Moin!
Viel zu waaaarm....


Bei einer alten Dame klingelt nachts das Telefon.

Zögernd nimmt sie ab und meldet sich:
“Hallo!”

Am anderen Ende hört sie eine tiefe, rauhe Stimme:
“Ich kenne Dich. Ich weiß genau, was Du willst. Du willst, daß ich Dir die Kleider vom Leib reiße, Dich aufs Bett werfe und wilde Liebe mit Dir mache…”

Die alte Dame guckt verblüfft das Telefon an, errötet und sagt:
“Und das alles hören Sie aus einem einfachen Hallo?…”

Moin! Könnt mal wieder bisschen frischer werden ..

Na dann ab im See!

Ich war schon schwimmen..am Sonntag

Moin!

Ein Professor hält eine Vorlesung für Medizin-Erstsemester-Studenten zum Thema “Wie überwinde ich meinen Ekel”.
Hierzu sind alle Beteiligten um einen Obduktionstisch versammelt auf dem ein Toter liegt.

“Also, meine Damen und Herren, das wichtigste in unserem Beruf ist, dass man seinen Ekel überwinden kann”.
Dann steckt er seinen Zeigefinger in den Hintern des Toten, zieht ihn wieder heraus und leckt den Finger ab.
”So und nun sie”, animiert er seine Studenten. Leichenblass unterziehen sich alle dieser Prozedur und als der Letzte fertig ist, sagt der Professor:
“Die zweitwichtigste Eigenschaft in unserem Beruf ist eine gute Beobachtungsgabe.
Ich habe zwar den Zeigefinger hineingesteckt, aber den Mittelfinger abgeleckt!

Moin!
Bald ist Wochenende!


"Sagen Sie, Herr Ober, spielt das Orchestra nach Wunsch?"

“Selbstverständlich mein Herr” – "Dann sagen Sie den Musikern, sie sollen Skat spielen!"

rasier Dir ne Glatze und probier mal

Moin!

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
“Hör mal”, sagt der eine, “wollen wir die mal erschrecken?”

“Ja”, sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft:
“Papi, Papi, was machst denn du da!”

Moin!

Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber.

In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füßen holt seine Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an.

“Was soll das denn?”, fragt sein Begleiter, du kannst auch mit Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär.` “Was geht mich der Bär an, Hauptsache ich bin schneller als Du.”

Bin jetzt beim Orchester tätig.

Moin!
Endlich Freitag!

Frage:
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?

Antwort:
„Damit hat er nicht gerechnet.“

wär ja noch schöner für den unbequemen Platz auch noch bezahlen zu müssen!

Happy Birthday Ulle!

Herzlichen Glückwunsch!