Moin!

Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, und zwar nachts!

Moin zusammen!

Ein Mantafahrer hält an der Tankstelle. Der Tankwart schaut in den Wagen und fragt:
“Sagen Sie mal, was machen denn die drei Pinguine auf ihrem Rücksitz?”

Sagt der Mantafahrer:
“Ja, weiß ich auch nicht so genau.”

Sagt der Tankwart:
“Machen Sie mit denen denn nichts?”

Sagt der Mantafahrer:
“Nee.”

Sagt der Tankwart:
“Mann, bringen Sie die doch in den Zoo.”

Sagt der Mantafahrer:
“Na, wenn Sie meinen.”

Eine Woche später kommt der Mantafahrer wieder an die gleiche Tankstelle. Der Tankwart schaut auf den Rücksitz und sieht die Pinguine mit Sonnenbrille und Badehandtuch dort sitzen.

Sagt er:
“Mann, ich hab ihnen doch letzte Woche gesagt, sie sollen mit denen in den Zoo gehen.”

Sagt der Mantafahrer:
“Ja, da waren wir vorgestern. Heute gehen wir schwimmen.”

Zitat von MrAcres im Beitrag #4526

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Moin!

Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, und zwar nachts!

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Moin!

MacGuyver macht aus einer Aspirin, WC Reiniger und Klebeband eine Atombombe.

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde,
wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.

Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:
“So ein Zufall… Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an… Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt.
Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, das wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.”

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte:
“Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein.”

Der Mann fuhr fort:
“Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!
Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!”

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und
gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.

Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge:
“Willst Du nicht auch trinken?”

Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
“Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war…”

Moin!

50-mal muß der Jochen den Satz “Ich soll meine Lehrerin nicht duzen”, zu Papier bringen.
Doch als er sein Heft abliefert, hat er den Satz sogar 100-mal geschrieben. Wieso hast du das denn doppelt so oft geschrieben?“,
will die Lehrerin wissen. ”Ach – weil du’s bist”, antworte Jochen strahlend.

Moin!

Moin!
Wochenenden sind irgendwie immer zu kurz...


Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen…

Die erste sagte:
“Es war wie Maxwell Kaffee.”

Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
“Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen…”

Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
“Rothmans.”

Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem
Werbespruch: “Live Life King Size…”

Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß:
“British Airways…”

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine
Anzeige der Fluglinie:
“VIERMAL TÄGLICH – SIEBEN TAGE DIE WOCHE – BEIDE RICHTUNGEN!”

Moin!
Miese Falle!

Moin!

Moin!

Ein englischer Zimmermann, ein polnischer und ein deutscher Zimmermann kommen in den Himmel und müssen bei Petrus um Einlass bitten.

Als Petrus mit einem lauten Knarren das Tor öffnet und von den Berufen der Anwärter hört, fragt er den Engländer:
“Sag mal, mein Tor knarrt so stark, was kostet mir ein Neues?”
Antwortet der Engländer:
“Well, 250 Pfund for material and 50 for salary!”

“Gut”, meint Petrus, “überleg ich mir”, und fragt den Polen.
Dieser schreibt ihm auf ein Fetzen Papier:
“Komplett 500 EUR!”

Tolles Angebot, er möchte jedoch noch mal den deutschen Zimmermann hören.
Der überlegt nicht lange und bietet forsch:
“Petrus, EURO 1.500,– incl. Material und Lohnkosten!!”

Petrus wundert sich, vergleicht die Angebote und fragt nochmal den Deutschen:
“Sag mal, warum bist Du so teuer?”
“Na ganz einfach”, erwidert der Zimmermann, “500 EUR für Dich, 500 EUR für mich und für 500 lassen wir den Polen arbeiten!!!”

Projekt Adlernase beendet.






Der neue B17 ist jetzt montiert. Der farbliche Unterschied zwischen dem alten und neuen Brooks ist schon ulkig.

Katzi ist frech!

Moin!
Heute wird es lecker warm....


Ein passionierter Sammler alter Bibeln trifft einen Freund, der erzählt, er hätte gerade eine alte Bibel weggeworfen.
“Irgend so eine Guten…”, meint er.

“Doch nicht etwa eine alte Gutenberg”, meint der Bibelsammler entsetzt, “so eine Bibel
kostete bei einer Auktion Dreimillionen Dollar!”

“Dann bin ich ja beruhigt,” entgegnet der Freund des Bibelsammlers, “meine war keinen Cent wert. Irgendein Martin Luther hat nämlich die Seitenränder mit seinen Bemerkungen vollgekritzelt…”

Zitat von MrAcres im Beitrag #4542

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Projekt Adlernase beendet.






Der neue B17 ist jetzt montiert. Der farbliche Unterschied zwischen dem alten und neuen Brooks ist schon ulkig.

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Der ist bestimmt aus Kamelleder!

Moin!
Der FC Bayern fliegt zum ersten Mal mir dem neuen Flugzeug zu einem Auswärtsspiel. Plötzlich wird es unruhig. Der Pilot bittet seinen Co-Piloten, nach hinten zu schauen, was los ist.
Dann ist wieder alles ruhig.

“Was war los?”, fragt der Pilot. “Die Mannschaft hat Fußball gespielt.”

“Und was hast Du gesagt?”

“Jungs, heute ist so schönes Wetter, spielt draußen weiter.”

ein kleiner Pieks und dat Ding is so groß wie ein Seepferdchen

Und ich dachte datt wär eben Holz.