Moin!

Eine Blondine geht nachts über einen Parkplatz.
An einem Laternenmast hängt ein Zettel: ‘Wohnung zu vermieten’.
Die Blondine klopft an den Laternenmast, immer und immer wieder.

Kommt ein Polizist vorbei:
“Was machen Sie denn da?”

Die Blondine:
“Hier hängt ein Zettel, da steht ‘Wohnung zu vermieten’. Ich klopfe und klopfe, aber niemand macht auf.

Der Polizist guckt am Mast hoch:
“Licht brennt aber noch.”

Moin!

Moin!

Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen.
Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg – 100 Gramm fehlen noch.
Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat.
Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren.

Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld.

Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Großvater verstört auf einem Baum sitzen. Der Bauer:
“Großvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?”
Der Großvater:
“Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48…”

Moin!

Moin!

Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel:
“Mein Gott, wir sind verloren!”

“Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 10000 Euro!”

Moin zusammen!

Wie nennt man jemanden der nicht verheratet ist?

Ledig, Herr Lehrer!

Und wie jemanden der verheiratet ist?

Erledigt, Herr Lehrer!

Herzliche Glückwünsche!

Moin und alles Gute zum Geburtstag, Herr Heinz!


Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er nächste Woche noch einmal heiraten möchte.

Der Arzt sagt:
“Schön, wie alt ist denn die Angebetete?”

“18 Jahre jung!”, entgegnet der Alte.

“Oje”, sagt der Arzt, “da müssen Sie aber aufpassen; jegliche Aktivität im Bett könnte den Tot bedeuten!”

Darauf der Alte:
“Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt sie halt!”

Vielen Dank an Euch!

Moin!

Moin!
Schon 26°C auf der Arbeit....

Mann zur Frau:
“Stellst Du bitte den Wecker?”
Frau:
“Wohin?”

Moin!

Hier auf der Arbeit haben wir es schon 26,7°C.....


Gott sprach: “Es werde Licht!”
Chuck Norris sagte: “Sag ‘bitte’!”

Moin!

Moin!

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an.
Sagt die erste Maus:
“Naja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”

Sagt die zweite:
“Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklinge und zieh mir erst ‘mal ne Linie!”

Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste:
“Und Du? Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!”

Antwortet die dritte:
“Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!”

Moin!
Schon wieder Montag....


Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade richtig in die Stimmung.
Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen… Tock-tock-tock, tock-tock-tock…
Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete.

Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:
“Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt… wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?”

“Diese Idioten!”, murmelte der alte Mann, “Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!”

Moin!

“Können Sie kochen, Marie?”

“Jawohl, gnädige Frau, auf beiderlei Art.”

“Was heißt das?”

“Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen oder nicht.”

Moin!

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird – nach beendetem Haarschnitt – gefragt:
“Haarwasser, der Herr?”

Er antwortet:
“Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff.”

Sagt der Gefreite:
“Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht…”

Bin ich hier gerade alleine?