Moin!

Im grossen Saal der Irrenanstalt werden drei neue Patienten eingeliefert.
Sofort wollen die anderen Insassen wissen, warum.

Sagt der erste:
“…wegen Ruhestörung, weil ich in der Nacht die Tür von meinem Moped zu laut zugeschlagen habe.”

Sagt der zweite:
“…Ich bin hier, weil ich in einer Einbahnstrasse geraucht habe!”

Und der dritte sagt:
“…ich bin der Polizist, der die beiden aufgeschrieben hat…”

Moin!
Wochenende steht vor der Tür!

Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.
Er wusstenicht wohin er fuhr, er wusste nicht wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.

Da geht er dahin nach 11 Jahren...er bekommt einen Ehrenplatz an der Garagenwand...neuer ist schon bestellt

Moin!

Moin!
Das ist ja ein Ding mit dem Sattel, Caddy!

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für ein Lärm macht.

Er:
“Die Schuhe sind umgefallen.”

Sie:
“Das macht doch nicht so einen Krach.”

Er:
“Ich stand noch drin.”

Jau wat solls dat fühlte sich mit einmal so wackelig an,dachte erst an die Sattelstütze.
Bin aber noch nach Hause gekommen.Der Erwin hat den besten Preis also da den neuen bestellt.
Müsste bald kommen.

Letztes Jahr ist mir in Moers die Sattelklemme aus Alu gebrochen. Zufälligerweise hatte der örtliche Radladen genau so ein Exemplar in seiner Sattelstützen Kramkiste. Eigentlich wollte er ja nix, aber ich habe ihm nen 10er gegeben damit er die Kiste aufbewahrt für das näxxte Opfer von Materialermüdung.

Moin zusammen!

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
“Sie verlieren laufend Zweieurostücke!”, sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt:
“Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln” sagt sie.

“Moment mal”, wendet sich der andere Polizist ein, “Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?”

“Nee!”, sagt die Frau, “wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: ‘Entweder zwei Euro, oder ab ist er’.”

Die Polizisten lachen:
“Gute Idee!”, sagt der eine. “Aber was ist denn in dem anderen Sack?”

“Naja”, sagt die Frau. “Es bezahlen nicht alle…”

Moin!

Ein gerade frisch beförderter Hauptmann hat sein neues Büro bezogen.
Plötzlich klopft es an der Tür. Denkt sich der Hauptmann:
“Ha, dem zeig’ ich was ich bin!”

Nimmt den Telefonhörer in die Hand und ruft:
“Herein!”

Es ist ein normaler Grundwehrdienstleistender.

Nun denn, der neu Beförderte spricht in sein Telefon:
“Jawohl, Herr General. Genauso werde ich es machen. Und nochmals vielen Dank für die Gratulation, schönen Gruß noch an die Ehefrau.”

Dann legt er auf und erkundigt sich bei dem jungen Mann:
“Gefreiter Hinterhuber, was wollen Sie von mir?”

“Ich muss noch ihr Telefon anschließen, Herr Hauptmann.”

Moin!

Mahlzeit!

Moin!

Moin!

Ein Trabbi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart:
“Für meinen Trabbi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer.”

Darauf der Tankwart:
“Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!”

Heute ist er gekommen...Brooks ist wohl geiziger geworden statt der kleinen Dose Fett die es damals gab kam
nur dieses kleine Probepäckchen mit u. der Lappen zum polieren fehlt auch.Mal sehen wie lange der jetzt macht

Moin zusammen!

Ich habe meinen Brooks gestern gegen einen Selle SMP TRK Gel (Adlerschnabel) getauscht. Eigentlich war ich die Jahre immer glücklich und zufrieden mit meinem Brooks.
Allerdings habe ich seit diesem Jahr Taubheitsgefühle. Scheint, als wäre der Sattel nun zu weich geworden. Samstag gehts mit dem neuen Sattel auf Tour für ein
paar Tage. Bin mal gespannt, was mein Hintern sagt.

So sieht der neue Sattel aus:



Sagt der Leutnant zum Unteroffizier:
“Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr.”

Moin!

Hey, da fehlt ne Spießhalterung. Da fällt ja alles runter während der Fahrt!

Da reicht ein Stück Draht und gut isses

Moin!

Moin!