Moin!
In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer “männlich” oder “weiblich” sei.

Die Frauen votierten für “männlich” weil:

1) Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
2) Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
3) Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
4) Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für “weiblich”:

1) Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
2) Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
3) Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
4) Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf…

Moin!

Heute auf der asiatischen Mittagskarte:

Ach wo der wollte nur ein warmes Bad nehmen und der olle Pott is zu klein

Moin!

Der Arzt zum Patienten:
“Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!”

Der Patient:
“Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!”

Moin!

“Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege.”

“Ich denke, Dein Mann hat sich sterilisieren lassen?”

“Eben.”

Moin!

Moin!

Sitzen zwei Jäger auf einem Hochsitz. Der eine schaut durchs Fernglas und fragt den Kollegen:
“Sag mal, was würdest Du tun, wenn deine Frau Dich mit ‘nem Kerl betrügen würde?”

Darauf der andere:
“Du, das würde die niemals tun!”

Der erste:
“Egal, sag schon was wenn doch?”

“Naja”, meint der erste, “ich würd’ erst dem Typ sein Wertvollstes wegschießen und dann meiner Frau den Kopf!”

Darauf wieder der mit dem Fernglas:
“Wenn Du dich beeilst, schaffst du beides mit einem Schuß.”

Stahl Ost vs. Stahl West

Klaut keiner hier.

Moin!

Passantenumfrage in einer deutschen Stadt:
“Mein Herr”, fragt der Reporter, “Was denken Sie, ist das größere Problem in unserer Gesellschaft: mangelndes Wissen oder Desinteresse?”

“Weiß ich nicht. Ist mir auch egal.”

Moin!

Was passiert wenn die Sahara sozialistisch wird?

Die ersten zehn Jahre passiert gar nichts, aber dann wird der Sand allmählich knapp.

Ick sach nüscht!

Herr Verkehrsrichter, bevor wir anfangen: Den Beisitzer dort muss ich wegen Befangenheit ablehnen.

“Begründung?”

“Den habe ich schon mal überfahren!”



Moin zusammen!
Endlich Freiiiiiiitag!

Moin!

Zitat von Onkel Scheini im Beitrag #4267

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Ick sach nüscht!

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Moin!

Oh SH!CE !

Moin!
Kack Sturm ....braucht kein Mensch.

Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten:
“Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben.”

Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt:
“Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte..”

Moin!