Moin zusammen!
War gestern im neuen Star Wars. War toll.

Was ist Elektrizität?
Morgens mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen,
geladen nach Hause kommen, abends an die Dose fassen und eine gewischt kriegen!

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Zitat von MrAcres im Beitrag #4177

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War gestern im neuen Star Wars. War toll.

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Moin Ihr Weihnachtsmänner, wünsche Euch allen ein fröhliches Weihnachtsfest!

Zitat von Onkel Scheini im Beitrag #4181

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Moin Ihr Weihnachtsmänner, wünsche Euch allen ein fröhliches Weihnachtsfest!

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Moin!
Ich wünsche euch, ein frohes Fest gehabt zu haben! Bei uns war alles tutti. Nur zu viel Futterei....

Hat ein Trabi eine Panne. Kommt ein Ferrari-Fahrer vorbei und fragt, ob er ihn abschleppen soll.
Sagt der Trabi-Fahrer:
“Ja, aber nur unter zwei Bedingungen:
1. Wenn ich hupe, fahren sie langsamer.
2. Und wenn ich blinke, bleiben Sie stehen.”

Der Ferrari-Fahrer ist einverstanden.
Als sie auf der Autobahn sind, überholt sie ein Lamborghini mit 200 Sachen.
Der Ferrari hält mit, der Lamborghini erhöht auf 240.
Der Ferrari hält noch immer mit, der Lamborghini erhöht nochmals auf 260 Sachen.

Der Ferrari hält wieder mit.
Nach einer Weile kommen sie an drei Bauarbeitern vorbei.
Sagt der erste:
“Boa, seht euch den Lamborghini an, der fährt bestimmt 260 Sachen.”
Sagt der zweite:
“Boa, seht euch den Ferrari an der fährt bestimmt auch 260 Sachen.”
Sagt der dritte:
“Boa, seht euch mal den Trabi an, der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!”

Moin!
Abbait, Abbait, Abbait! Dafür schön leer auf den Straßen.



Anruf beim Ford-Kfz-Fachbetrieb in Köln:

“Focht, wat es?”
(Übersetzung)
“Willkommen beim Ford Kundenservice Köln Nippes, mein Name ist Joseph Schmitz, was kann ich für sie tun?”

“Ich bin mit meinen Fiesta auf der Inneren Kanalstraße liegengeblieben….”

“Un watt kann isch dofür?”
(Übersetzung)
“Ihr Missgeschick mit einem unserer Qualitätsprodukte tut mir aufrichtig leid, doch für eine genauere Diagnose bedarf es weiterer Einzelheiten und einer genaueren Beschreibung des Problems.”

“Äh, der Motor ist einfach ausgegangen…”

“Dat hät die Drexkarr add ens!”
(Übersetzung)
“Dieses spezielle Problem ist unserem Technischen Dienst nicht unbekannt, es tritt mit zunehmenden Alter und hoher Fahrleistung zu unserem größten Bedauern immer mal wieder auf.”

“Und…und was soll ich jetzt machen?”

“Isch luur ens.”
(Übersetzung)
“Ich werde mich sofort um dieses Problem kümmern, und überprüfen, ob sowohl Abschlepp- als auch personelle Kapazitäten frei sind.”

(5 Minuten später)

“Sin se noch do?”
(Übersetzung)
“Entschuldigen bitte die kleine Verzögerung, die logistische Koordinierung eines Abschleppwagens hat etwas mehr Zeit in Anspruch genommen, als ich ursprünglich angenommen hatte. Darf ich ihnen die Lösung des Problems vorstellen?”

“Ja natürlich…”

“Da kütt einer eruss!”
(Übersetzung)
“Wir haben ein für uns arbeitendes Abschleppunternehmen beauftragt, schnellst möglich sie aus ihrer misslichen Lage zu befreien, und ihren Wagen in unsere Fachwerkstadt zu überführen.”

“Und wie lange dauert das?”

“Wenn der do es sehnse dat dann!”
(Übersetzung)
Die genaue Zeitplanung des Fahrers kenne ich leider nicht, aber seien sie versichert, er wird sich den Umständen und des Verkehrsaufkommens entsprechend beeilen!”

“Äh, danke.”

“Joot”
(Übersetzung)
“Es war mir ein Vergnügen ihnen helfen zu können, ich hoffe sie beehren uns bald wieder und empfehlen uns weiter. Ich wünsche ihnen noch einen schönen Tag.”

Frau Meyer bitte zum Diktat.

Auf ins Jahr 2020!



Rutscht nicht aus!

Guten! uns so

Gesundes neues Jahr Euch allen!

Moin und auch von mir ein frohes Neues!
Jetzt sind wir in den 20er Jahren! Klingt komisch....

Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und lässt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen.

Am Triumphbogen erklärt der französische Taxifahrer, dass es ein Bauwerk von Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen schwer.
Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht hat.
Als er erfährt, dass es 15 Jahre waren, lacht er und sagt: “In Amerika braucht man dafür 15 Tage.”

Der Franzose ist leicht säuerlich. Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren, der Amerikaner behauptet in Amerika geht das in 20 Tagen.
Endlich kommen sie zum Eiffelturm.

Der Amerikaner fragt:
“Oh boy, what is that ?”
Der Franzose antwortet:
“Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da !!”

Frohes Neues Jahr ihr Radlers!

Prost Neujahr!

Moin!

Fliegen ein Hauptmann, ein Feldwebel, ein Unteroffizier und ein Gefreiter mit einer Transall. Plötzlich bemerkt der Unteroffizier, daß beide Piloten tot sind. Dieser zum Hauptmann:

“Herr Hauptmann, beide Piloten sind tot und wir müssen abspringen! Wir haben aber nur drei Fallschirme!!!”

Der Hauptmann:
“Dann machen wir das nach Dienstgrad. Also her mit dem Ding”, und springt raus.

Darauf der Feldwebel:
“Dann bin ich jetzt wohl dran!”

Nimmt einen Fallschirm und springt raus.

Fängt der Gefreite plötzlich an zu weinen. Fragt der Unteroffizier:
“Was ist denn mit dir los??”

Der Gefreite:
“Du bist Unteroffizier und ich Gefreiter. Du bist höher im Dienstrang. Also bekommst du den letzten Fallschirm und ich muß mit der Maschine abstürzen!!”

Der Unteroffizier:
“Hier, nimm! Wir haben noch zwei Fallschirme - der Hauptmann hat nen Rucksack erwischt!”

Moin!

In einer Hafenkneipe sitzt ein typischer Pirat an der Theke: Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand.

Ein Tourist fragt ihn:
“Wo haben Sie denn das Bein verloren?”

“Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen.”

“Und was war mit Ihrer Hand?”

“Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben.”

“Und das Auge ?”

“Da hat mir eine Möwe reingeschissen.”

“Aber dadurch verliert man doch kein Auge ?”

“Doch – da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage.”

Wurst ist immer gut

Moin zusammen!

Wieso schaut sich Trump die Olympischen Spiele an?

Antwort:
Damit er weiß, wie hoch die Mexikaner springen.

Moin, Frühstück!