Moin!

Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...

Moin, is dunkel!

Moin!
Kommt ein Mann in die Apotheke und möchte fünf Gramm Arsen. "Haben Sie ein Rezept dafür?" "Nein, aber ein Foto von meiner Frau".

Moin!

Mittwochabend kommt der Mann nach Hause, und fragt seine Frau:
"Gertrud, was würdest Du machen wenn ich im Lotto gewonnen hätte???"
Daraufhin sie:
"Ich würde mir die Hälfte des Gewinn nehmen, und auf nimmer wiedersehen von hier verschwinden."
Er:" Gut, ich hab im Lotto 12€ gewonnen, hier sind 6€, und jetzt verpiss Dich....."

moin!

Tach!

Moin!
Wenn Vin Diesel Daten von seinem Computer löscht, schickt er sie nicht in den Papierkorb. Er schickt sie in die Hölle.
Die Haare von Vin Diesel wachsen aus Angst vor ihm nicht.
Vin Diesel läuft die 100m in einer Sekunde. Er kennt ne Abkürzung.
Vin Diesel wurde Vegetarier - nicht, weil er Tiere liebt, sondern weil er Pflanzen hasst .
Vin Diesel ist der einzige der es "zu Hause nachmachen" darf.
Vin Diesel kann schwarze Stifte nach Farbe sotieren.
Wenn du die Buchstaben "Vin Diesel" umstellst, erhälst du "I End Lives".
Wenn Vin Diesel Auto fährt, fährt Vin Diesel schneller als das Auto.
Vin Diesel kann einem Auto Starthilfe geben indem er das Kabel an seine Nippel hält.
Vin Diesel kann mit einem Motorrad Auto fahren.
Kornkreise sind Vin Diesels Art der Welt zu sagen, dass manchmal Getreide verdammt nochmal am Boden blieben muss.
Das ewige Rätsel "Was geschieht, wenn eine unaufhaltsame Kraft auf einen unbewegliches Objekt tritt" wurde schließlich gelöst, als sich Vin Diesel selbst in sein Gesicht schlug.

Moin!
Endlich Freitag!

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte:
"Also, ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohl gelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein Meisterwerk!"

Danach sah er die Frau an und meint achselzuckend:" Na gut, Du musst Dich halt schminken".

Tach!

Durchfallerhitzer......Au weia!

Moin!

Der Pessimist sieht den Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht einen Zug auf sich zukommen.
Der Schaffner sieht drei Idioten auf dem Gleisen!

Gestern im Garten nen Müll Panda getroffen,war nicht sehr freundlich

Den hat bestimmt der gelbe Nachbar als Haustier und will dich ärgern.

Moin!
Eine Oma trifft in einem Geschäft einen Papagei: "Na du Vogel, kannst du auch krähen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch vögeln?"

sehr modisch

Moin!

Zwei Jungen spielen mit einer Schrotflinte. Der eine schaut hinten rein, der andere vorne. Auf einmal löst sich ein Schuss.
Meint der Hintere zum Vorderen: "Schau nicht so blöd, mich hat es auch geschreckt!"

Mahlzeit!

Donnerstag! Wir nähern uns dem Wochenende!

Sagt der eine zum anderen: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau..."

Moin!

moin!

Tach, ick will ooch so`n Fluchzeuch!