Moin!
Danach erstmal ne Familienpackung Aspirin....

Watt ne coole Sau!

Moin!

Im Februar versuchte ein Mann aus Renton, Washington, einen Überfall. Etliche Umstände weisen darauf hin, dass es sein erster Überfall war:

1. Das Ziel war H&J Leather & Firearms - ein Waffengeschäft.
2. Der Laden war gerammelt voll mit Kundschaft - und das in einem Staat in den USA, wo so ziemlich jeder zweite Erwachsene eine Waffe bei sich trägt.
3. Um den Laden zu betreten, musste er um ein Polizeiauto herumgehen, das vor dem Eingang stand.
4. Der Fahrer des Polizeiauto (ja, ein Polizist) stand am Tresen im Laden und trank gerade einen Kaffee.

Der Räuber versuchte es trotzdem, rief laut "Überfall" und schoss ein paar Schüsse in die Luft. Bevor der letzte davon in die Decke eingeschlagen war, hatten schon der Polizist und der Ladenbesitzer den Möchtegeern-Räuber aus dem Genpool der Menschheit entfernt. Auch etliche Kunden hatten schon eine Waffe gezückt.

Moin!

Komme jetzt nicht auf den Begriff den es dafür in den USA gibt wenn man einen Suizid
begehen will u. sich deshalb in so eine Situation begibt weil allgemein bekannt ist
dass die nicht lange fackeln...

Moin zusammen!
Frrreitag!

https://de.wikipedia.org/wiki/Suicide_by_cop

aah jo,moin!

Taschenkontrolle!

Da is irgendwo 'ne Nuss...moin!

Moin!

Moin!

Ein Hase rennt durch den Dschungel und trifft den Elefanten, der gerade eine Linie Koks reinziehen möchte.
Der Hase meint: "Koks ist ungesund, komm lass und lieber durch den Wald rennen" und beide rennen gemeinsam weiter.

Sie treffen eine Giraffe, die gerade einen Joint raucht und der Hase sagt:
"THC bekommt dir nicht, renn lieber mit uns, das ist gesünder" und die Giraffe schließt sich den beiden an.

Dann treffen Sie den Löwen der sich gerade einen Schuss setzen will. Der Hase fängt an: "Löwe,
Heroin ist nicht für dich, komm renn...", aber den Löwe macht einen kräftigen Hieb mit seiner Pranke und der Hase liegt tot am Boden.

"Warum hast du das gemacht?" fragt die Giraffe.
Der Löwe verärgert: "Immer wenn sich der Hase Pillen eingeworfen hat rennt er wie ein Irrer durch den Wald."

Moin!

Moin!
Schon schattig draußen auf so nem Fahrgeschäft, ne?
War das in Soest?

Moin, es war gerade mal 1°C in Soest.

Heute Nacht waren hier 2 Grad... der Winter kommt ...

Zitat von caddyshak im Beitrag #4090

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Heute Nacht waren hier 2 Grad... der Winter kommt ...

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Ist denn schon wieder morgen? *gäähn*

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

Tach!

Das nenne ich mal Lebkuchen!

Moin!

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig. Der andere Typ zückt sein Telefon, ruft den Notdienst an und stößt hervor: "Mein Freund ist tot! Was kann ich nur machen?" – Darauf der Telefonist: "Beruhigen Sie sich. Ich kann Ihnen helfen. Zuerst sollten wir sicherstellen, dass er tot ist." Kurze Pause, dann ein Schuss. Zurück am Telefon sagt er: "OK, was jetzt?“

Mein neues Haustier: Uwe Ochsenfrosch.

der macht sich gut in der Pfanne....schöne Soße dazu mit Kartoffel und Rotkraut

Tut der Dir nicht leid, wenner Dich so nett angrinst?!

der sieht aus wie Jabba

An dem ist schon mehr dran fürn Sonntagsbraten.