Moin!

Mahlzeit!

Moin!

Neulich vor einem Amtsgericht.
Der Richter verhört den Angeklagten:
“Wo waren sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?”

“Im Bett!”

“Zeugen?”

“Ich hab’s versucht!…”

Moin!
Kratzen war heute angesagt....



Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!

“Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?”, fragt seine Frau.

“Natürlich im Bett mit Dir”, sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich – eine Stunde – zwei Stunden – drei Stunden – fünf Stunden.

Sagt seine Frau:
“Nun kann ich aber nicht mehr lass uns aufhören”

“Nein”, sagt der Mann, “ich will noch weitermachen!”

Darauf seine Frau:
“Du kannst gut reden, du kannst morgen ja liegen bleiben!”

Moin!

moin!

Moin!

Sie:
“Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?”

Er:
“Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch.”

Moin!

Moin!

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: “Haben Sie etwas zu verzollen?”

Mann: “Nein.”

Zöllner: “Und was haben sie in dem Sack?”

Mann: “Sand.”

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird’s dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: “Was haben sie in dem Sack?”

Mann: “Nur Sand.”

Zöllner: “Hmm, mal sehen…”

Der Sand wird diesmal gesiebt – Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor – Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der “Sandtransporte”, hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
“Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!”

Der Mann: “Fahrräder…”

Moin!

Moin!
Endlich Freitag! Hatte von gestern Morgen bis heute Morgen ein Blutdruckmessgerät am Körper. Nachts jede Stunde....Tagsüber jede halbe Stunde einmal messen. Nervig....


Ein Professor hält eine Vorlesung für Medizin-Erstsemester-Studenten zum Thema “Wie überwinde ich meinen Ekel”. Hierzu sind alle Beteiligten um einen Obduktionstisch versammelt auf dem ein Toter liegt.

“Also, meine Damen und Herren, das wichtigste in unserem Beruf ist, dass man seinen Ekel überwinden kann”. Dann steckt er seinen Zeigefinger in den Hintern des Toten, zieht ihn wieder heraus und leckt den Finger ab.”So und nun sie”, animiert er seine Studenten. Leichenblass unterziehen sich alle dieser Prozedur und als der Letzte fertig ist, sagt der Professor:
“Die zweitwichtigste Eigenschaft in unserem Beruf ist eine gute Beobachtungsgabe. Ich habe zwar den Zeigefinger hineingesteckt, aber den Mittelfinger abgeleckt!!!!

Frühstück!

Zitat von Onkel Scheini im Beitrag #4238

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Frühstück!

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Vielleicht interessierts ja jemanden

https://www.youtube.com/channel/UC9pwGjE...DPiuZbrg/videos

https://scontent.fbre2-1.fna.fbcdn.net/v...444&oe=5E9B7506

Moin!

Moin, is ja schbizze!

Zitat von caddyshak im Beitrag #4240

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Vielleicht interessierts ja jemanden

https://www.youtube.com/channel/UC9pwGjE...DPiuZbrg/videos

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Zitat von ullebulle im Beitrag #4241

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https://scontent.fbre2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/p720x720/82709560_2708355839233357_7498346706438717440_o.jpg?_nc_cat=111&_nc_ohc=RH4W2c-TWm0AX9OmSO2&_nc_ht=scontent.fbre2-1.fna&_nc_tp=6&oh=92eb82ee6d37bab017312cd2b7731444&oe=5E9B7506

Moin!

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da brauchste Waden wie Godzilla!

https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t...a7f&oe=5E9400D3" border=0>

Zitat von caddyshak im Beitrag #4243

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da brauchste Waden wie Godzilla!

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Moin!

Er sagte:
“Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der Welt!”

Sie darauf:
“Ich werde dich vermissen!”

Moin!

Fügen Sie 2 Knoblauchzehen hinzu:

Das nenne ich mal Knoblauch!

Moin!

Neulich im voll besetzten Wartezimmer bei deinem Hausarzt.

Die Arzthelferin ruft auf:

“Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir Sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen – der Mann mit den Potenzproblemen bitte in Behandlungszimmer 2!”