Moin!

In der Halle eines US-Army-Stützpunktes schrillt das Telefon.
Schroffe Stimme: “Was haben Sie an Fahrzeugen da?”

“Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt!”

“Wissen Sie, wer hier spricht?”

“Nein!”

“Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat, Sie melden sich bei mir!”

“Wissen Sie, wer hier spricht?”

“Nein”

“Na, dann schleich’ Dich, Fettwans!”

Und ich dachte immer, Duisburg wäre noch in Deutschland...

Moin!

Moin!

Buenos Eiers Euch allen!

Das ist aber schon ein paar Tage her. Habe ich auch mal live gesehen, aber der Nachfolger Derrick Green ist der bessere Sänger.

Sepultura gab es seinerzeit in Roskilde

Vorher haben Rage against the machine gespielt, da waren Sepultura nur schlecht und es war nur laut

Old School Renner

Moin!
Boah, fast zwei Wochen am Stück nicht arbeiten. Fast wie Urlaub. Alles wegen Kurzarbeit. Dafür sind schon die ersten Radkilometer bei mir abgespult.

Sobald das mit dem Kontaktverbot etwas gelockert wird, haben wir uns fest vorgenommen, unseren Heinz mal wieder zu besuchen! Die
Strecke Münster - Hamm an der Werse entlang ist echt mega schön!


Bricht ein Einbrecher nachts in ein Pfarrhaus ein. Hört er eine Stimme aus der Ecke:
“Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.”

Der Einbrecher leuchtet ein paar Ecken ab, sieht aber nichts. Geht er weiter:
“Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.”

Leuchtet er in die nächste Ecke. Dort sitzt ein Papagei auf einer Stange:
“Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.”

Fragt der Einbrecher den Papagei:
“Wie heißt du denn?”

“Matthäus.”

“Das ist ja ein komischer Name für einen Papageien.”

“Ja, und Jesus für’n Rottweiler auch.”

Moin, der ist gut!!!

Neulich beim Rad fahren rief auch jemanden seinen Hund zurück und Sonja sagte, Herrchen hätte METZGER gerufen.

Wenn Du kommst fahren wir mal das hier: http://www.seseke-weg.de/route/sesekeweg/

Moin!

Yo, Seseke Weg, sehr gerne.

Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben.
Verkäufer: “Warum wollen Sie denn das Tier nicht mehr haben?”
Beamter: “Der hat uns zu viel Hektik ins Büro gebracht”

Moin, den Typ kenne ich, das war mein Bruder.

Moin!

Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen.
Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt.
Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an:
“Hey, ich wußte nicht, dass Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?”
Der antwortet:
“Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat…”

Moin!

Naaaamd ooch

Moin zusammen!

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. Fragt der eine seinen Kumpel:
“Kennst Du den Unterschied zwischen einer Wasserstoffbombe und einer Neutronenbombe?”

“Nee, keine Ahnung!”, entgegnet dieser.

“Also pass auf! Wenn eine Wasserstoffbombe gezündet wird ist dein Haus weg, dein Fahhrad ist weg und du bist auch weg!
Wird eine Neutronenbombe gezündet bist du weg, aber dein Haus ist noch da und dein Fahrrad ist auch noch da! Verstanden?”

Der andere stutzt ein Weilchen und antwortet dann:
“Da muss es aber noch eine Bombe geben! Heute morgen bin ich aufgewacht, da war mein Haus da,
ich war noch da, aber mein Fahrrad war weg!”

Moin!

Moin!

Moin!
Das ist mal ne pfiffige Lampe!

Ein Schotte kam mit seiner Frau an einem Würstchenstand vorbei.
“Oh, wie das duftet!”
“Ja, wenn Du willst, gehen wir auf dem Rückweg noch einmal daran vorbei!”

Moin!

Wochenende