Moin!
So, nach einer Woche Urlaub und einer Woche Corona-Pause erstmal wieder arbeiten. Meine Playstation darf sich jetzt wieder ausruhen...


Chuck Norris übernimmt jetzt die Bauleitung am Berliner Flughafen BER. Eröffnung war gestern.

Moin!

Wenn Chuck Norris wirklich so allmächtig wäre, stünde er jetzt hinter mir und würde meinen Kopf auf die Tastatufszhjtzjxfgnsrzjbvsdrzbjd…

Moin!

Da fehlt noch Nutella, dann wird der schnella!

Moin!

Ein Schwabe kommt mit einem funkelnagelneuen Mercedes in die Pfandanstalt und gibt ihn für 100 EUR in Zahlung.
Nach einem Monat kommt er wieder und holt ihn ab.
Der Verleiher: "Das macht 105 EUR, 5 EUR Zinsen dazu. Aber sagen sie mir nur, wieso diese ganze Aktion?"
Der Schwabe: "Ich war einen Monat im Urlaub und ich frage Sie, wo kann man fuer nur 5 EUR einen Monat lang parken?"

Moin!

Moin!
Immerhin schon Donnerstag....

Ein Eskimo mit auffällig dicker Backe hockt vor dem Eisloch. Kommt ein Nachbar mit Schlitten vorbei.

“Na, Zahnweh?”.”Nein, Würmer auftauen.”

Moin!
Ordentlich dressiert. Der kann zu Hause mal vorbeikommen.


Der Papst ist auf Reisen. Nach einer Weile wird es ihm langweilig und er sagt seinen Chaffeur:
“Lass mich mal fahren!”

Also tauschen sie ihre Plätze. Später kommen sie in eine Geschwindigkeitskontrolle. Der Papst kurbelt die Scheibe herunter. Dann schaut ihn der Polizist an und stutzt.

Er ruft seinen Chef an und sagt:
“Ich habe hier einen prominenten Temposünder!”

“Egal, er muss trotzdem zahlen! Wer ist es eigentlich?”

“Ein sehr Prominenter! Er hat den Papst als Chauffeur!”

Moin!

Boah is dat eklig!

Stell Dir mal Leberwurst vor!

Moin!

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Moin!
Außer der Reihe mal ein Tag malochen!

Franz liegt auf seinem Sterbebett. Seine Ehefrau hält die Nachtwache bei ihm. Sie lässt seine zitternde,
zerbrechliche Hand nicht los und Tränen rinnen an ihrem Gesicht entlang. Sie betet und durch ihr Beten
weckt sie ihn aus seinem leichten Schlaf auf. Ausgemergelt sieht er zu ihr auf und seine weißen Lippen bewegen sich schwach.

“Liebste Helga”, flüstert er leise.

“Sei ruhig, mein Liebling”, antwortet sie.
“Ruhe dich aus. Pssst, sprich nicht.”

Doch er gab keine Ruhe.

“Helga”, sagt er in einer müden Stimme.
“Ich… Ich muss dir etwas gestehen.”
Schweiß rinnt ihm über die Stirn, seine Hand verkrampft sich.

“Du musst mir nichts gestehen”, antwortet die weinende Helga.
“Es ist alles in Ordnung, schlaf. Schlaf.”

“Nein, Helga. Nein. Ich muss in Frieden sterben. Ich..”, er holt pfeifend Luft.
“Ich habe mit deiner Schwester, deiner bester Freundin, ihrer besten Freundin und deiner Mutter geschlafen!”

“Ich weiß”, antwortet Helga ihm beruhigend.
“Darum habe ich dich ja auch vergiftet, mein Schatz”

Moin!

Endlich Freitag..

Immer schön so eine Woche mit viel Überstunden und Kunden, denen es völlig egal ist, was im Moment los ist...

Pünktlich zum Saisonstart neuer Antrieb

BlingBling kommt bei mir auch diese Woche.



"Sehr geehrte Fahrgäste, bitte anschnallen und die Fresse halten!"

Moin!
Cooles Foto!


Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen,
schließlich passte das gerade richtig in die Stimmung.

Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen… Tock-tock-tock, tock-tock-tock…
Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein
bearbeitete.

Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:
“Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt… wir dachten schon, Sie wären ein Geist!
Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?”

“Diese Idioten!”, murmelte der alte Mann, “Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!”

Moin!

Neulich vor einem Amtsgericht.
Der Richter verhört den Angeklagten:
“Wo waren sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?”

“Im Bett!”

“Zeugen?”

“Ich hab’s versucht!…”

Moin!

Bonk!